?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: семья

Вульгарный либерализм как причина разводов
propressor
Покритикую-ка я вульгарный либерализм. И для этого выберу брак и семью.

Какая у нас там господствует в обществе точка зрения на выбор спутника (или спутницы - все дальнейшее применимо к обоим полам, я намеренно опускаю разницу для простоты) жизни? Мол, в традиционном обществе была дикость, варварство и деспотия, когда людей чуть ли не насильно соединяли практически на всю жизнь на безальтернативной основе. А сейчас у нас применяется оптимальная стратегия: сначала мы узнаем потенциального спутника жизни со всех сторон и во всех аспектах, а потом, пожив вместе год-два-три, принимаем взвешенное и осознанное решение соединиться узами брака, который, конечно, в среднем много более гармоничен и счастлив, чем "старорежимный", благодаря тому, что основан на полной осведомленности партнёров друг о друге.

А теперь пробуем задавать вопросы - они, будучи правильными, как известно, практически сами дают ответы. Предположим даже, что получающаяся от такого подхода разнообразная половая жизнь не имеет никакого значения для крепости будущего брака, поскольку настоящие его узы не телесные, а духовные. (В этом мнении скрыто большое лукавство: подумайте, а почему бы, раз основное для таких людей это духовное и на телесное оно завязано мало, было бы не воздерживаться телесно, от этого же объективно один вред практически, болезни, бесплодие, нежеланные дети и так далее?) Допустим.

И зададим себе вопрос: как мы это себе представляем? Вот общаются мужчина и женщина, и приходят к решению "моё" или "не моё". Они же по отдельности это решение принимают, каждый для себя? И если уж мы находимся в ситуации широкого выбора, это же глупо лишать себя шанса выбрать самого-самого оптимального партнёра, ну, хотя бы близкого к такому? "Я же имею право на счастье?" А для этого нужно их много перебрать... Допустим, десяток (это я ещё преуменьшаю, зачастую цифры партнёров у нынешних молодых за 20 переваливают). Спрашивается, насколько в данном конкретном сожительстве вероятно, что решение "моё" примут оба партнёра? Ведь очевидно, что 81% случаев (0,9 в квадрате) оба решат "не моё". В 1% случаев (0,1 в квадрате) оба решат "моё". А в остальных 18% случаев один решит "да", а второй - "нет"! 18 раз это существенная разница или нет, как думаете?

И как думаете, будет чувствовать себя отвергнутый (-ая)? Что он вынесет для себя из ситуации? Моя версия (намеренно упрощаю до предела): он вынесет убеждение, что, во-первых, противоположный пол сволочи. :) А во-вторых, что нужно "снижать планку" - соглашаться вступать в брак с партнёром, с его точки зрения, похуже, чтобы не получилось такого же опять. Причем второй вывод он будет делать даже по итогам отношений, которые прервал сам же: время-то идёт, совсем подходящие все не попадаются, а семью создавать как бы надо.

Вот примерно так и создаются сейчас большинство семей. А дальше получается что? А дальше действует два обстоятельства: партнёры понимают, что другой (-ая) не просто не идеал, но в общем-то вообще не особо подходящий вариант по многим параметрам, как он на опыте убедился. И ещё они понимают, что, скорее всего, другой это же понимает про них (говорю о типичном случае). И в сумме это приводит к эмоциональному и моральному отчуждению, которому вовсе не мешает ни наличие детей, ни успешная половая жизнь (а она не всегда замыкается в семье, кстати). Если мы оба выбрали партнёра потому, что "это лучшее, что получилось", у нас ведь не получится убедить себя в том, что его надо любить, что ни в коем случае не надо смотреть "налево", что этот человек в твоей жизни нечто исключительное, то, за что ты отвечаешь перед Богом? Не получится...

Вот именно поэтому у нас конкретно в России распадается два брака из трёх.

Разумеется, у традиционного подхода большой список недостатков. Пожалуй, основной из них это то, что по большому счету муж и жена как следует узнавали друг друга только в ходе совместной жизни. Именно на это любят упирать сторонники либерального подхода. Но есть два момента, которые они предпочитают не замечать. Во-первых, часто семьи мужа и жены жили сравнительно недалеко, и они если не лично, то уж через общих знакомых и соседей могли понять, что за человек будущий спутник жизни. А во-вторых, в психологии отношений есть такое понятие, как демо-режим. Когда мужчина перед женщиной или наоборот изо всех сил стремится изобразить себя как можно лучше, и по сути они имеют дело не с настоящими друг другом, а с ролями, которые играются буквально годами (но не десятилетиями). Именно отсюда исходят искренние советы, например, знакомых жениху "не женись" - это опыт... С этой точки зрения оказывается, что зачастую даже чисто случайный выбор спутника или спутницы жизни был бы лучше "выбора в результате тесного знакомства" с таким искажением восприятия. Кстати, состояние влюбленности - тоже искажение восприятия, да ещё какое. И от него тоже неплохо страхует выбор спутника жизни через родственников.